Le territoire des loups

Improviser ne s'improvise pas !

Comme tout athlète de haut niveau, quand bien même le déroulé d'un affrontement est inconnu ou le scénario d'un match incertain, comme pour tout commando de marine qui ne connaît pas par avance le terrain des opérations ou la détermination de son adversaire, il faut néanmoins s'entraîner à réagir, affûter ses réflexes, affiner l'acuité de son écoute et développer sa synchronicité neuro-linguale (là, j'invente, mais ça fait bien).

Appréhender l'espace tridimensionnel dans lequel une histoire va s'écrire spontanément nécessite de mémoriser les lieux. Ainsi, à l'instar d'un maître kung-fu aveugle qui défait ses opposants dans un mouvement fluide sans nécessité de voir en raison de sa cécité, les improvisatrices et improvisateurs apprivoisent le lieu de leur futur succès. Est donc venu le temps de s'approprier de l'arène, la scène de La Laurentia.

Observez le désespoir du capitaine de la team du mercredi... Car la team du jeudi est meilleure !

Mais quand le Grand Stratège évoque les plans de guerre, les soldats retrouvent leur concentration !

Dernière consigne de l'entraineur à une des championnes.

Loup-coussin

Une nouvelle espèce de l'ancêtre de nos caniches et autres chihuahuas a été découverte : Canis lupus coxinus. Par commodité, je l'appellerais par son nom français : le loup-coussin. Sa découverte a chamboulé les certitudes des zoologistes, remis en cause la classification des espèces.

Ce sont des promeneurs, qui, un soir de bivouac dans nos forêts on ne peut plus communes, entendirent en premiers les hurlements qui percèrent la nuit dense et noire... Se pensant abrités par l'ombrelle orange d'un feu de camp, ces trois baroudeurs furent témoins des appels reproductifs d'un couple de loups-coussin.

Grillade de chamallows en forêt de Fontainebleau.

Panique et interrogation à l'entente des hurlements lugubres dans la solitude écrasante du massif forestier.

Mais, passées les frayeurs ancestrales instinctives, nos intrépides "Jane Goodall" firent une découverte merveilleuse sous la forme d'étrons de loups-coussin !

Étonnement étronesque !

Télétransmission par bluetooth d'échantillons fécaux. Cherchez pas, c'est américain, on n'a pas cela en France...

En suivant cette piste, tels des petits poucets, ils s'enfoncèrent dans une tanière où le miracle de la vie les submergea d'émotion : la mise-bas d'un louveteau-coussin.

Quand nait un loup, le silence se fait...

Lycanthropie lycéenne

Pour certains, amoureux du fantastique et de l'étrange, la lycanthropie est la science des loups-garous. Pour d'autres, tenanciers du scepticisme, cela est la maladie de ceux qui se croient loup-garous.

Connaissez-vous le film Teen wolf, avec Michael J. Fox ? Ce lycéen, qui de "boloss" devient leader adulé de l'équipe de basket de son lycée après avoir été mordu par un loup ? Et bien, l'histoire qui suit est presque identique, si ce n'est que l'on n'est plus dans une comédie, mais dans un thriller horrifique gore désespéré.

Deux ados amoureux se faufilèrent sur le toit du lycée pour admirer un ciel étoilé iridescent.

Excitation de l'outrepassement de l'interdit pour un jeune homme sûr de lui et culpabilité incertaine d'une jeune fille inquiète.

Admiration complice d'un ciel propice à l'amour.

Mais que se passe-t-il quand vous observez la voûte magique d'un ciel nocturne lorsque la pleine lune se lève tandis que votre compagnon est un loup-garou ?

Bah, ça se passe mal pour vous !

Transmutation d'un homme civilisé en un animal assoiffé.

La mort, c'est long, surtout vers la fin, comme disait l'autre...

Découverte du corps ensanglanté et éventré par les Brenda et Brandon du lycée.

Enfin, il se passe quelque chose "croustillant" dans ce bahut !

Une enquête est alors menée jusqu'à un retournement de situation incroyable qui apporte une réponse au débat posé supra : le tueur n'était pas un loup-garou, mais quelqu'un se prenant pour tel ! L'impro a aussi ce pouvoir de faire avancer la science !

Prise de conscience de n'être pas un homme homme-loup.